Ki az abszolut csomafalvi? Aki ha egyedül van is gyuródik, tolakszik.
            
Mi a különbség a csomafalvi és a remetei között? A csomafalvi éppen csak, hogy ki tud tolni a remeteivel!
      
Miért tudnak olyan jól tolakodni a csomafalviak? Mert hétvégén a szállítási vállalat egy autóbuszt beállít a faluközpontba, hogy edzhessenek.
 
Miért nem sikerült az amerikaiaknak elsők lenni a holdraszálláskor. Mert már ott találtak egy csomafalvit.
 
Történt, hogy a gyergyói székelyek hadat üzentek Kinának.Annak rendje és módja szerint megérkezett egy népes kinai delegáció akiket illendőképpen fogadtak a székelyeink. Kezdték megbeszélni a hadüzenet részleteit amikor is az egyik kinai megkérdezte, hogy hányan lennének a székelyek? A válasz hamar megvolt, hogy úgy vagy huszonnégy ezeren. És, kérdék az atyafiak, hogy a kinaiak hányan lennének? Azonnal megvolt a válasz, hogy közel kettő miliárdan. huhh! mondja az egyik elüljáró, valamit nagyon elszámoltunk. Hova fogunk ennyi rengeteg kinait eltemetni?!
 
Apa és fia fát vágnak az erdőn.- Na Isten megáldja édesapám!!- Mi van fiam, hova mész?
-Én sehova de úgy látom magára döl a fa!
-Na Isten megáldja édesapám!- Csaknem döl rám a fa? Na most jól lelötte a poénomat!
-Édesapám, magára döl a fa! -Köszönni meg ki fog?
Két fa beszélget a hegyen: Az egyik - Na Isten megáldjon! -Miért ? Hova mész? -Én sehova de úgy látom jön a székely a fiával fát vágni, én ledölök egy picit.

A faluvégen felborult szénásszekér alól kikászálódik Jancsika. Üggyel-bajjal rágyujt egy cigire. Husz perc mulva kimászik az apja, leül a fia mellé és ö is rágyujt. Kis idő mulva Jancsika megkérdezi . -Édesanyámot nem kellene kihuzzuk? -Miért ö úgysem dohányzik!

Két öreg székely a kocsmában beszélgetnek. Azt kérdi az egyik: -Te János szerinted mi a jobb egy jó szex vagy a karácsony? -Na ne hülyülj egy jó szex mindenkor, mindennél jobb! Igen-igen de Karácsony sürübben van!
 
Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

			  Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. 
			Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: 
			- Bátyám, van másik nadrágja? 
			- Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
			- Akkor ez hadd égjen! 
			
			

			  Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba.
			Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik  felhúzni.
			Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. 
			Mondja neki az asszony: 
			- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
			- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!   
			

			 Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez,
			egyszer az  öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, 
			de tiszta nedves a nadrág szára. Az asszony megkérdi:
			- Esik? Az öreg válasza: - Nem, fúj...   
			
			

			Négy székely ül körben egy asztalnál.
			Az asztalon egy flaska áll.
			Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. 
			A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. 
			A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
			- Ez petróleum! Az első végigméri és megszólal: - Az.    
			

			BecsEnget egy házaló egy szegény székelyhez. 
			- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani... 
			- Minek az nekem? 
			- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! 
			- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!   
			

			Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is  jár az ország-világ. 
			Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: 
			- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? 
			- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? 
			- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy 
			"Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"  
			
			

			 Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: 
			- Ki meri megütni az apámat?! 
			Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: 
			- Ki meri megütni az apámat?! 
			Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
			Erre a székely legény: - Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!