Anekdóta kincs

Ki az abszolut csomafalvi? Aki ha egyedül van is gyuródik, tolakszik.

Mi a különbség a csomafalvi és a remetei között? A csomafalvi éppen csak, hogy ki tud tolni a remeteivel!

Miért tudnak olyan jól tolakodni a csomafalviak? Mert hétvégén a szállítási vállalat egy autóbuszt beállít a faluközpontba, hogy edzhessenek.

Miért nem sikerült az amerikaiaknak elsők lenni a holdraszálláskor. Mert már ott találtak egy csomafalvit.

Történt, hogy a gyergyói székelyek hadat üzentek Kinának.Annak rendje és módja szerint megérkezett egy népes kinai delegáció akiket illendőképpen fogadtak a székelyeink. Kezdték megbeszélni a hadüzenet részleteit amikor is az egyik kinai megkérdezte, hogy hányan lennének a székelyek? A válasz hamar megvolt, hogy úgy vagy huszonnégy ezeren. És, kérdék az atyafiak, hogy a kinaiak hányan lennének? Azonnal megvolt a válasz, hogy közel kettő miliárdan. huhh! mondja az egyik elüljáró, valamit nagyon elszámoltunk. Hova fogunk ennyi rengeteg kinait eltemetni?!

Apa és fia fát vágnak az erdőn.- Na Isten megáldja édesapám!!- Mi van fiam, hova mész?
-Én sehova de úgy látom magára döl a fa!
-Na Isten megáldja édesapám!- Csaknem döl rám a fa? Na most jól lelötte a poénomat!
-Édesapám, magára döl a fa! -Köszönni meg ki fog?
Két fa beszélget a hegyen: Az egyik – Na Isten megáldjon! -Miért ? Hova mész? -Én sehova de úgy látom jön a székely a fiával fát vágni, én ledölök egy picit.

A faluvégen felborult szénásszekér alól kikászálódik Jancsika. Üggyel-bajjal rágyujt egy cigire. Husz perc mulva kimászik az apja, leül a fia mellé és ö is rágyujt. Kis idő mulva Jancsika megkérdezi . -Édesanyámot nem kellene kihuzzuk? -Miért ö úgysem dohányzik!

Két öreg székely a kocsmában beszélgetnek. Azt kérdi az egyik: -Te János szerinted mi a jobb egy jó szex vagy a karácsony? -Na ne hülyülj egy jó szex mindenkor, mindennél jobb! Igen-igen de Karácsony sürübben van!

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
– Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
– Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
– Bejött a kutya – mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
– Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
– Hol voltál?
Mire a székely:
– Kinn!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
– Még sose golfoztam – mondja az edzőnek – Mit kell csinálnom?
– A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit kell csinálnom? –
– Bele kell ütni a lyukba – mondja az elképedt edző.
– Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
– Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

– Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
– Igen.
– És csak csigából?
– Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
– Mennyit?
– Fele-fele: egy csiga, egy disznó…

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság…
A lény megszólal:
– Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

-Két székely favágó üldögél este a tűz mellett.
Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
– Bátyám, van másik nadrágja?
– Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
– Akkor ez hadd égjen!Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba.
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
– Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez,
egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön,
de tiszta nedves a nadrág szára. Az asszony megkérdi:
– Esik? Az öreg válasza: – Nem, fúj…Négy székely ül körben egy asztalnál.
Az asztalon egy flaska áll.
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum! Az első végigméri és megszólal: – Az.

BecsEnget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani…
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. – ??
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy
“Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?”

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
– Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény: – Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!